Re: Vtipy

[NuSo]

Preboha, ten vtip hovoril v piatok môj opitý spolužiak profesorom na našej stužkovej a nikto ho nepochopil, tak sa chudák zasmial sám.

[Linear]

Jaký vtip myslíš NuSo?

jinak sorry za citaci ale musím se zeptat

// ten tvoj posledný. //

// Aha ten je good Sem se docela dost zasmál! . //

[REFLEX]

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého,
jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?”„Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”


List od vnoučka
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát
a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu.
Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na
polici.
Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ,že je to hovno a ty pořád
zcukernatěla-zcukernatěla....


Manželka
„Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko!“
„Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!“


Ptají se Opery (internetového prohlížeče) kolik je 3+2.
Opera: Sedm
No ale to je blbě!
Opera: Ale bylo to rychle!


Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?!


Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražakom

Potka jeden cikan druheho a pta se ho:
"Kde si byl?"
A ten druhy rika:
"Jdu s kina."
"A co tam bylo?"
"Byl jsem na cikani jdou do nebe."
"Aha a na cikani jdou do prace uz jsi byl?"
"Ne. Na vedeckofantasticke nechodim"...


Žena hovorí:
"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."


Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: "Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!"
(menšia pauza), zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: "Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!"


Traja koktaví sa stavia, kto z nich si vypýta cigarety bez koktania.

Ide prvý:
,,P-p-petry".....
(nič..)

Druhý to tiež skúša :
,,Ka-ka-kamelky".....


A tretí,ten ide na istotu, vyžgerený vojde do predajne:
,,L&M !"

,,Modré alebo červené ?"

,,Ty-ty-ty-ty pičo, musela si mi to pokazit ?!!!

[...[J]aCky...]

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor
- papuče a vibratok ? čuduje sa
- hej, keď jej budú malé, nech sa pojebe."

[TheRohlikar]

Zdravím,
Toto jsem jsem zde ještě nenašel a proto ho tedy zakládám.
Zde, v tomto Tématu, můžete psát jakékoliv vtipy.

!POZOR!

Tyto vtipy nesmí porušovat stanovená pravidla Administrátorů ! tj.

"- Je zakázané urážanie členov fóra, prílišná vulgárna diskusia, rasizmus, náboženské narážky a drzé chovanie."

[b]
Vtipy mohou být z různých témat- Blondýnky, Chuck Norris, Policajti, Lordi, Pepíček, Zvířata, atd... ( Ale žádné urážlivé! viz hore )

[b]PS: Pokud jsou sprostá, tak je prosím změntě ve hvězdičky ( d*b*l )

Vtip č.1:( Pepíček )

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká š*k*č*a, že buï rád, že nejsi lachtan!!!"

Vtip č.2:( Zvířátka )

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se rátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

Vtip č.3:( Lordi )

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Vtip č.4:( Policie )

Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"

Předem děkuji, že budete přidávat Vtipy, které budou Vtipné, Né moc sprosté a nebudou porušovat pravidla
Dále bych prosil o min. Jednoho Administrátora, který by se ujmul toho, že by tuto diskuzi jednou denně prohlédl.
( Pokud se nějaký ochotný Administrátor najde, tak prosím Editněte můj Topic a podepište se )

Děkuji předem vám všem.

TheRohlikar

[color=blue]Citát: [color=green]" Humor je lék na všechny nemoce! "

[NuSo]

index.php/topic,1587.0.html.

Nenašiel si podobnú tému ? Tak to si teda zle hľadal, bola na 5 strane. Spájam témy.

[NuSo]

Dobra, Lock.. Sorry

EDIT NuSo: aký lock, veď tá téma sa nezamyká, kľudne môžete pridávať ďalšie vtipy...

[PumaSk]

V Moskve na Červenom námestí stráži ruský vojak hrob neznámeho bojovníka. Vonku je -30 stupňov Celzia. Zrazu sa hrob otvorí, vybehne neznámy vojak, pozbiera konáriky, urobí ohník a ohrieva sa. Ruský vojak sa mu prihovára:
- Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"?







Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť , pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov...
Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov
- Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes........

[Michael]

Taky přidám jeden

Příjde zajíc k hadovi a začne se posmívat: "He He já mám nohy a ty ne!"
Had se rozpláče.
Po 10 minutách přijde zajíc k hadovi a říká: "Hele promiň že jsem se ti posmíval protože nemáš nohy."
Had odpoví: "To je v pohodě."
A zajíc: "Opravdu? Tak ruku na to!"

[Promos]

nenašiel som tu jeden dobrý vtip ak je tu už tak prepáčte.

príde inšpektor do vojenskej akadémie. Vojakov si zoradí od zástupu. A chce si overiť čo sa za ten rok naučili tak sa pýta 1. vojaka: no chlapče čo robíš ti ? jebem bandasku. inšpektor nechápe tak zase ako ešte raz čo robíš?: jebem bandasku pane. inšpektor sa zamyslí no šak nič ide za 2. vojakom a pýta sa : čo robíš ti?: jebem bandasku pane. inšpektor ide ku 3. vojakovi a pýta sa čo robíš ti?: tiež jebem bandasku pane. inšpektor sa naštve a pýta sa vojska. Preboha chlapi je tu niekdo kdo nejebe bandasku ?!. Zo zadu sa ozve tenký hlások a inšpektor sa ho pýta no výborne chlapče ako sa voláš? Milan Bandaska pane 

Pobavilo ?

[Dr. winkiCZECH]

No popravdě nic moc

Zasláno pomocí Aplikace Tapatalk z mého suprového telefonu Galaxy S!!!

Jinak VG má talent hledá sponzora!!!

[eminem.50]

Přijde chlap na kopec a zařve. BOŽE !! JE FACEBOOK ŠKODLIVY ?!
a znebe se ozve: počkej jen dopíšu status

wikipedia: ja vim všechno
google: ja najdu všechno
facebook: ja znám  všecny
internet: beze mně ste v prdeli
elektrika: tak se uklidnime jo ?! 

[Denmer_]

U zubára: Chcete hélium?.
-A zmierni to bolesť?.
-Nie ale keď budete kričať bude sranda.
_________________________________________________________________

Žena hovorí mužovi:
-Idem na 5 minút ku susedke, a hlavne nezabudni, každú pol hodinu podlej to mäso!
_________________________________________________________________________

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý? - pýta sa muž.
- Hm, sv*ne jedne nenažrané, ale sú rýchle!
________________________________________________________________________________

Dvaja policajti prišli na pohreb bývalému kolegovi. Všetci hádžu do hrobu kytice kvetov a zrazu sa ozve buchnutie o rakvu. Prvý policajt sa otočí ku kolegovi:
- Čo to bolo?
- Nemali kvety, tak som kúpil dezert.
____________________________________________________________________________________________________

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý kondóm. Tak ju to nahnevalo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!
______________________________________________________________________________________________________

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...
_____________________________________________________________________________________________________

Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostal nejaký had, asi je to vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju j*bnite lopatou.
______________________________________________________________________________________

[Theodore]

Viete prečo ma potkan 4 nohy a cigan 2 nohy? Aby bol rýchlejšie pri kontajneroch.

[Mopsiik]

Neviem "fťyp"