Re: Vtipy

od **Barbo$ana** » Ned 12. Sep 2010 21:19:25

kde na to chodite

super vtipek

od **eXazi** » Pon 13. Sep 2010 16:27:25

Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
LOOL

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka.
-"Správne, ale len občas."

"Pane doktore, nenechala jsem tam u vás v ordinaci kalhotky?"
"Ne, ne, nic tu není," praví doktor do telefonu.
"Ach, promiňte, tak to jsem je nechala u zubaře..."

Tie su najlepšie

od **SwAmPerT** » Uto 14. Sep 2010 15:05:28

Malý chlapec sa márne pokúša stlačiť zvonček na bytovke. Ide okolo idúci starý pán a stlačí mu ho, aby mu pomohol. A chlapec vraví: FajN dZedO a teRaZ UcEkaJmE!!!

od **DarkDefender_** » Ned 26. Sep 2010 16:53:56

Tyhle vtipy jsou vážně bombový, jen tak dál !

Btw můj vtip:

Je pravda že v chernobylu zařvaly pouze dva lidé? ANO je !
Jeden zařval: Vypni to !
a druhej zařval: NEEEEEJDE TO !

od **BLESK** » Pia 10. Dec 2010 16:02:57

jde muž v noci čůrat koukne dolů a říká:
vidíš. když ty chceš tak já vstanu.

Pani ucitelka da za ukol detem, aby do druheho dne vymysleli vetu, kde bude "jelikoz" a "asi".
Druhy den vyvola pepicka a ten rika:
"Vcera jsem videl babicku, jak jde pres dvorek do kadibudky a nese si Timesy.."
Ucitelka:
"no pockej pepicku, ale tam ani jedno z tech slov neni?"
Pepicek:
"tak me nechte domluvit...Vcera jsem videl babicku, jak jde pres dvorek do kadibudky a nese si Timesy. A jelikoz neumi anglicky, tak sla asi sr*t."

Víte jak se řekne Polsky rychlík?
Šalenamašina

...

Víte jak se řekne Polsky ježek?
Kaktus pochodowy

...

Jak se řekne čínsky rozhledna?
Čumsemčumtam.

Víte, jak se řekne španělsky slepé střevo???
Esmeralda

Prečo nejazdia cigíni Tour de France ? Lebo by sme si všetci spoznali vlastné bycikle!!!

Sry ked tieto vtypi tu sú

od **MAROSANA** » Str 23. Feb 2011 21:25:35

Cikán jede vyzvednout svého kámoše před jeho dům. Zazvoní na něj a ozve se hlas no... Cikán říká... Zdar pojd robit. A jeho kamoš říká, nejdu nemám boty. Ptá se znova... Pojd makat... nejdu nemám boty. Tak pojd krást. Počkaj obujem sa.

od **bookay** » Str 23. Feb 2011 23:39:55

Ten byl z toho slabšího soudku...

Mě pro pobavení většinou stačí: Je to sice dál, ale zato horší cesta.

od **eXpresS25** » Pia 25. Feb 2011 19:51:35

Poznáte slovenský päťboj?
1. Šprint do krčmy
2. Slovenská hádzaná
3. Hod tyčkou
4. Prekážkový beh domov
5. Zápasenie s opicou.

od **P.o.w.d.e.R.k.o** » Pia 25. Feb 2011 20:05:31

Otazka: Co sa stane s Ficom ked si da viagru?
Odpoved: [glow=black,2,300]Vyrastie[/glow]

oznacte si to pre prekvapko

od **SweS** » Pia 25. Feb 2011 20:09:25

Dobré vtipy!! moc ma pobavili.

od **REFLEX** » Ned 13. Mar 2011 18:31:19

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček: Díky, Děda.

od **Dr. winkiCZECH** » Uto 09. Aug 2011 17:38:07

Cikán obecný [Romus Vulgaris]

Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý a zákonem chráněný...

od **SuperRetroFuture** » Str 10. Aug 2011 21:21:55

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a? Aká je?
- Toaletný papier bol lepší

Učiteľka skúša zo Slovenčiny: Žiaci povedzte mi vetu, ktorá sa bude rýmovať...
Prihlási sa Petrík ktorý vraví: " Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala po kolena"
Učiteľka ihneď kričí : TO SA NERYMUJE!
A Petrík len dopovie: "To sa bude rýmovať keď stupne voda"

od **REFLEX** » Ned 04. Dec 2011 14:57:51

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček.
Sotva naučil se chodit, všechno se mu začlo hodit.
Líbí se mu velice - plné rušné ulice,
i hromadná doprava ve všem jemu nahrává.
Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.
Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?
Ve škole moc tomu nedá, a už se zase viník hledá!
Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly,
i učitel se naň zlobil, když si domů odnes mobil.
Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídá!
To už křičí rómská mama: nikam nejdeš, jdu tam sama!
Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel?
Patnáct let a pátá třída - do života trochu bída.
Škola skončí, už se těší, sociálka všechno řeší...,
minul rok a minul třetí, má už doma i dvě děti
a už zuří - to se nedá! Těžko bydlení se hledá.
Na otázky odpoví hodný úřad bytový.
Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo
do bytečku jako klícka. Naše vláda je tak lidská!
Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se toho nadál:
chtějí platit energie, vždyť my z dávek jenom žijem!
A náš malý nemá boty, žena by šla do roboty,
jenže čeká další děcko. Co vy po ní chcete všecko?!
Abych JÁ snad začal robit? Že se na vás začnu zlobit!?
A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!
Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá.
A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem
pro práva si dojede. Však se mu to povede!!!

od **Linear** » Ned 04. Dec 2011 16:53:19

Tento se mi upe líbí nemůžu z něho

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"
Vlk na to: "To je tráva, žaba!"
Žaba: "A ako sa to fajčí?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať.
Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?"
Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."
Žaba si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??"
Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch: "Ja chcem tiež!"
Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI JEBE ŽABÁÁÁÁ

!!!! UŽ VYFÚKNI !!!

A nebo
Jde cikán s plazmovkou na rameni okolo rytmuse a rytmus říka "Si zabil"
A cikán na něj "Si nezamkol"

Kto je on-line