" Welcome to Hungary!"
"kdo ma kartu s ID Z12U3 ? "
Re: Vtipy
Príspevkov: 75
• Stránka 2 z 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Re: Vtipy
od [OpiCiak] » Pon 15. Feb 2010 19:26:12
.... Stara koza sa chysta do obchodu,a tak povie kozliatkam..
-kozliatka kozliatka,nikomu neotvarajte,iba ked vam poviem"oblizke mi vemeno!!
...Koza odide..a dojde vlk..hovori..
-kozliatka kozliatka oblizte mi vemeno...
....a kozliatka hovoria...
-obliz si kokot mi mame kukatko
-kozliatka kozliatka,nikomu neotvarajte,iba ked vam poviem"oblizke mi vemeno!!
...Koza odide..a dojde vlk..hovori..
-kozliatka kozliatka oblizte mi vemeno...
....a kozliatka hovoria...
-obliz si kokot mi mame kukatko
- [OpiCiak]
- Vo výslužbe
- Príspevky: 114
- Registrovaný: Str 04. Nov 2009 9:38:11
Re: Vtipy
od He[G]o » Ned 28. Feb 2010 21:43:59
Na skúške z matematiky hovorí jeden policajt druhému: Ja asi vyletím." Ale prečo?" , pýta sa druhý. Čo nevieš sčítať a odčítať?" To je to ... Ja stále neviem pochopiť , ako je to, že 5-7+2=0. To je jednoduché. Vysvetlim ti to na názorovom príklade: V autobuse cestuje 5 ludí, na zastavke 7 vystúpi.Kolkí musia nastúpiť , aby tam nebol nikto?"
- He[G]o
Re: Vtipy
od [BoNe] » Pon 01. Mar 2010 15:15:03
Manželia cestujú na dovolenku a v jednom kuse sa hádajú, keď už hádka utíchla tak práve išli okolo veľkého prasačinca a manželka hovorí manželovi. "Aha pozri sa tvoji príbuzný" manžel jej na to z radosťou odpovedá "Hej svokrovci ?" a hádka pokračuje. 
- [BoNe]
- Nováčik
- Príspevky: 91
- Registrovaný: Uto 01. Dec 2009 19:19:58
- Bydlisko: Liptovský Mikuláš
Re: Vtipy
od Velbloud » Pon 01. Mar 2010 18:23:20
Tak toto mě docela dostalo... Prohlížel jsem si encyklopedii a na tohle sem narazil.
evidentně máme tolik společného, že nás dali do jedné sekce
Tyrani...
evidentně máme tolik společného, že nás dali do jedné sekce
Tyrani...Víťaz Netopeer Awards v kategórii - Osobnosť roku 2013 a 2012
-
Velbloud - Homosexuál
- Príspevky: 1802
- Registrovaný: Štv 24. Dec 2009 11:28:01
Re: Vtipy
od Scuderia_Ferrari » Str 12. Máj 2010 0:45:21
Ptá se učitelka dětí ve škole: “Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?” Přihlásí se Anička a řekne: “Březen za kamna vlezem.” Správně Aničko. Potom se přihlásí Alenka a řekne: “Duben, ještě tam budem.” Správně Alenko. A pak… se přihlásí pepíček a řekne: “Leden bílí, sílí pole.” Ale Pepíčku to se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: “Leden bílí, sílí pole.” Ale Pepíčku musíš tam dát nějaký rým to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: “Leden bílí, sílí pole, pičo vole”.
Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se kdo o tom něco ví.
"No, ja bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřenym oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák , tak ho nechaj na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi.
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa.
Svolají tedy třetí schůzi.
"No tak tohle je už učiněný vandalství, KDO O TOM NĚCO VÍ ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo...., já bych o tom něco věděl ....," přihlásí se ježek....
Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: “Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500,-?” “Můžeš.” “A Marcedes za 1 500 000,-?” “Jo,klidně si to kup.” “Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 500 000 000,-?” “Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.” Muž zavěsí a otočí se k ostatním: “Pánové, čí je to mobil?”
Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”
Sedí si tak spokojeně guláš v žaludku a zničeho nic přiletí vodka. Guláš zděšeně kouká a naráz se objeví fernet - všichni na sebe zděšeně koukají a tu přiletí myslivec a guláš se nasere: "Co to tu jako děláte?" A chlast zareaguje: "No, nahoře je párty..." Na to guláš odpoví: "Vážně, tak to se tam musím jít podívat"
Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás doopravdu nemá rádo?"Obama říká: "No, odhadem tak 8 až 10 miliónů....." Paroubek smutně na to: "Hm, tak to je všude zhruba stejný....."
Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí.Přijde domů a říká ženě: "Pojď, otestujeme,jak chutnají.Zhasneme,já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řeknešmi, coje to za chuť." Cvakne vypínač a je tma. Žena: "Niva?" Muž: "Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."
Přijde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách. Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne já jsem váš nový mother-fucker."
Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: “To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat?…”
Pepa na to: “Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby.” Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu “HO” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je… bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: “A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!”
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
“Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo…”
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: “To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal…
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.
Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel – myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: “Ty vole, tati, tak přišli jsme si zahrát golf, nebo machrovat?”
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pi.čo.
Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se kdo o tom něco ví.
"No, ja bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřenym oknem."
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák , tak ho nechaj na pokoji.
Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi.
"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma."
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji.
Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa.
Svolají tedy třetí schůzi.
"No tak tohle je už učiněný vandalství, KDO O TOM NĚCO VÍ ?!!!"
Chvíli je ticho.
"Nooo...., já bych o tom něco věděl ....," přihlásí se ježek....
Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: “Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500,-?” “Můžeš.” “A Marcedes za 1 500 000,-?” “Jo,klidně si to kup.” “Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 500 000 000,-?” “Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.” Muž zavěsí a otočí se k ostatním: “Pánové, čí je to mobil?”
Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”
Sedí si tak spokojeně guláš v žaludku a zničeho nic přiletí vodka. Guláš zděšeně kouká a naráz se objeví fernet - všichni na sebe zděšeně koukají a tu přiletí myslivec a guláš se nasere: "Co to tu jako děláte?" A chlast zareaguje: "No, nahoře je párty..." Na to guláš odpoví: "Vážně, tak to se tam musím jít podívat"
Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás doopravdu nemá rádo?"Obama říká: "No, odhadem tak 8 až 10 miliónů....." Paroubek smutně na to: "Hm, tak to je všude zhruba stejný....."
Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí.Přijde domů a říká ženě: "Pojď, otestujeme,jak chutnají.Zhasneme,já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řeknešmi, coje to za chuť." Cvakne vypínač a je tma. Žena: "Niva?" Muž: "Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."
Přijde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách. Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne já jsem váš nový mother-fucker."
Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: “To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat?…”
Pepa na to: “Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby.” Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu “HO” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je… bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: “A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!”
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
“Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo…”
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: “To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal…
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.
Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel – myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: “Ty vole, tati, tak přišli jsme si zahrát golf, nebo machrovat?”
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží.
Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.
Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pi.čo.
Naposledy upravil Anonymous dňa Str 12. Máj 2010 1:13:16, celkovo upravené 1
- Scuderia_Ferrari
- VIP Member
- Príspevky: 233
- Registrovaný: Str 14. Jan 2009 23:36:10
- Bydlisko: Zlín
Re: Vtipy
od ...MDF]Wiper » Str 26. Máj 2010 15:41:53
Přiběhne chlap do lékárny a řekne ''Rychle prosím na posteli mi leží žena" všichni okamžitě ustoupí a chlap řekne "Prosil bych balíček kondomů "
-
...MDF]Wiper - Nováčik
- Príspevky: 18
- Registrovaný: Pia 09. Apr 2010 14:45:05
- Bydlisko: Prachatice
Príspevkov: 75
• Stránka 2 z 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Kto je on-line
Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 1 hosť