Re: Vtipy

[Janik]

Ide tehotna blondina ulicou a zucastni sa prestrelky. 2x ju trafia do brucha a ide k lekarovi a pyta sa. Doktor bude to mat nejake nasledky pre moje deti Nie ale ked budu mat 12r. tak to vymocia. V 12r. pride dcera k mame a hovori...Mami neuveris co sa mi stalo...Ked som bola na wc tak som vystala naboj .... O 15min. pride syn a hovori. Mami neuveris co sa mi stalo....Ked som si honil zabil som spoluziaka :D

[DonMafian]

Viete aký je rozdiel medzi cibuľou a svokrou Keď režete svokru neplačete 

[PAulie]

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!  ;)

EDIT: tento sa mi fakt páči

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

[Arty]

Příjdou cikáni do hotelu a recepční na mě: "Máte rezervaci?"
Cikán odpoví: "Vypadáme jako indiáni debil*?"

Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se : "Hádej co dostanu k Vánocům?"
"Co?"
"Tvoje kolo"

Aby nedošlo k nedorozumění - Tyto vtipy mají pobavit a né tady někoho naštvat.  :)

[]m4n[]

Inzerát : stratila sa mi žena! PS: kto ju nájde, zabijem ho lopatou

Jeden bača vraví druhému: - Jáj včera som obšťastňoval pod bralom jednu slečinku a na kopci stála jej mama! A ten druhý: - Ježiš a čože vravela? – BEEEEEE

V autoopravovni: - Jožo, daj mi francuzák! - ..... - Kľúč, ty hovado!

-"Tatko, potreboval by som nový hard-disk..."
-"A kúzelné slovíčko?"
-"K***a! Všetko je dnes zaheslované!"

a teraz trochu dlhý :

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedko...
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati." Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena: "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

[REFLEX]

Mama hovorí synovi,
Ked budeme vonku pozdrav každeho uja,
syn sa opýta:
prečo ?
mama povie:
Lebo nevieš ktorý z nich je tvoj otec.



Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som




Ide cigán po lese s jelenom na pleci a zrazu stretne horara..cigán čo to máš na tom pleci..cigán sa otoči a vraví "Dig jelen a jaky pritulny"



Dežo, kde bývaš? - V chladničke. - A nie je ti tam zima? - Nie, zatváram si dvere



Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".

Viete ako sa inac povie rómovy v obleku?



...obžalovaný vstante.


Pýta sa heterák gaya: "Vieš ty, čo je to p*ča?"
A gay odpovedá: "Neviem, to som v zadku ešte nemal."


Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."



1. Vtip: Klávesnica nenájdená. Stlačte ENTER.
2. Vtip: Myš je hladná. Prosím vložte syr do jednotky A:
3. Vtip: Nájdený nový hardware - sieťový vypínač. Vložte inštalačné CD.
4. Vtip: Fatal Error. Windows nájdený. Formátovať disk C: teraz?
5. Vtip: Port pre tlačiareň nenájdený. Použi ceruzu a papier.
6. Vtip: Systém Windows sa štartuje. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ.
7. Vtip: ERROR! Pre zlikvidovanie errroru stlač F13!
8. Vtip: Myš nenájdená. Kliknite sem.
9. Vtip: Pripravuje sa POSLEDNÝ reštart tohto počítača.
10. Vtip: Stlačte hocijakú klávesu pre pokračovanie alebo hocijakú klávesu pre ukončenie.
11. Vtip: Pre pokračovanie podrž A + A.
12. Vtip: Program sa nedá vypnúť. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ. Upozornenie! Ak stlačíte reštartovať počítač bude potrebné kúpiť nový počítač!
13. Vtip: Upozornrnie! Papier sa zasekol v tlačiarni. Prosím, rozbite tlačiareň.
14. Vtip: Upozornenie! Reproduktor sa pokazil. Prosím, vymeňte ho z druhým.
15. Vtip: (Tlačiareň zrazu vytlačí papier:) Upozornenie! Monitor sa pokazil. Prosím, prečítajte text ktorý nevidíte na monitore.





"Tak ako velmi lúbim ťa"
Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem

a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis

dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem

opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis

ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat



P.S.: Tak ako Slim tiež nič proti " romom"

[DiDuShQa]

*V autoopravovni: - Jožo, daj mi francuzák! - ..... - Kľúč, ty hovado!
jžš toto je dobré

[MaRTin18]

Viete aký je rozdiel medzi cibuľou a svokrou Keď režete svokru neplačete  ;)

mne sa páči tento

EDIT - pridám aj ja

Žena sa doma poháda s manželom, treskne dverami aide sa poprechádzať popri rieke. Sadne si k brehu a s plačom si nadáva, aká bola hlúpa, že si takého deb*la vzala za muža, že jej skazil život, že ho už ani cítiť nemôže....Všetko to počuje zlatá rybka a rozhodne sa žene pomôcť. Vystrčí hlavu zpod hladiny a ľudským hlasom prehovorí:
-Počujem, že si neštastná, preto ti splním tri želania. Ale mám podmienku - to, čo vyslovíš, sa tvojmu manželovi splní 10 násobne...
-Žena chvíľu premýšla a vysloví želania:
-Chcem byť najkrajšia na svete! A chcem byť slávna speváčka!
Rybka zatrepe chvostíkom a povie:
-Ráno po prebudení sa želania splnia ... Ale vyslovila si len dve želania, aké je tvoje tretie želanie?
Žena sa uškrnie:
-Chcem dostať slabsší srdcový infarkt!

[Grove]

Na stojáka:
Přijde cikán do obchodu a řekne
Cikán: "Dej rohlík"
Prodavačka: "A kouzelný slovíčko?"
Cikán: "No co já vím jsem snad nějákej Harry Plotter nebo co?! Abraka dabra Rohlík!?"
________________________________________________________________________

Cikán: No jdu do železářství a řikám "Máš hřebíky?"
Prodavač: "A kolik?"
Cikán: "Ne kolík, Hřebíky!"
Prodavač: "A kolik?"
Cikán: "Hřebíky ty, ty seš kolík narcistickej!"
___________________________________________

Cikán: " A vy to chodíte do toho KFC zobat co? Klub Fajných Cikánů já vám rozumím!"

____________________________________________________________________

Vojenské

Na buzerplace je nastoupená jednotka a před ní si vykračuje její velitel. A povídá: "Vojáci, budu říkat písmenka abecedy od A do Z a kdo má jméno začínající na to dané písmeno, vystoupí a představí se. Tak začínám: A", vystoupí jeden voják a říká " Vojín Adam." Velitel říká: "Jsem rád vojáci, že jste to pochopili." Takhle dojde ke K. Vystoupí jeden voják a říká: "Vojín Konývka." Velitel se začne smát, až se chytá za břicho a Konývka se ptá: "Veliteli, mám dotaz, proč se tak smějete?" Velitel: "Víte Konývka, když jsem byl malý, znal jsem takovou říkanku, konývka konývka, vystydne ti polívka, chápete?" Konývka se urazí a odpochoduje zpět do tvaru. Velitel předříkává abecedu a dojde až k Z. A povídá: "Je tu někdo od Z? Ne? Tak já se vám představím, jsem váš velitel, poručík Zelený." Najednou se Konývka začne strašně smát až smíchy brečí a velitel se Konývky zeptá: "Konývka, je tu něco k smíchu?" Konývka na to: "Veliteli, já když byl malý, tak jsem znal taky jednu říkanku." Velitel: "Tak sem s ní, sem s ní, ať se taky zasmějěme". Konývka:" Zelený, Zelený, ty idiote jeden."
______________________________________________________________________________

Jde poručík po chodbě a vidí jak jde proti němu ožralý vojín a povídá: "Dobrý den vojíne" a on odpoví: "Dobrý den pane nadpr .... podpr ...... do prdele co je todle za hodnost."
_____________________________________________

Kód: Vybrať všetko

Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."

__________________________________________

Velitel ukazuje na kalašnikov a říká: "Toto je automat."
Vojín na to: "A kam se hází mince?"
_____________________________________

Kalianko na stráži, blíží se záškodník: "Stůj, kdo je to?" - "Já." - "Řekni heslo." - "Heslo." - "Dobře, pokračuj!"
_____________________________________________________

"Je to pravda, že armáda probouzí v lidech agresivitu?" - "Drž hubu, ty blbej šmejde!"
____________________________________________________


Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.
______________________________________________________

Napoleonova armáda dobije město a generál si nechá nastoupit vojáky a říká "Vojáci dobili jsme město takže ženy a děti zabít muže zásilnit " v tom jeden z vojáků vystoupí a povídá "Pane nemělo by to být obráceně" V tom jeden voják ze zadu ho nakopne a říká pekně pritpleným hlasem "Drž hubu rozkaz je rozkaz."
_____________________________________________________________

"Hoši, nemužete do toho granátu rezat. Vždyt vám vybouchne!" "Nevadí, pane porucíku. My máme ješte jeden."
____________________________________________________

Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachch ššštuka! A lisknou sebou o zem další nálet a znovu se tio opakuje až jednou jeden říká bbbachch šššš a ten druhej sedbou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna.
___________________________________________

Pošle generál vojína aby sledoval nepřítele a aby se převlíkl za strom Vojín se po půl hodině vrátí a generál seho zeptá jaktože je zpátky tak brzy? Vojí odpoví: Snesl jsem, když si na mě ptáčci postavili hnízdo a kakali na mě, a taky když si do mě milenci ryli svá srdce, ale když přišla ta veverka víte co mi řekla?! nejdřív si sním šištičku a pak oříšky.
_________________________________________________________________

Jaký je rozdíl mezi válkou a onanii?
Velký, ve válce kokot honí člověka
______________________________

Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika: - Vojin Vomacka! Skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast! Po ctvrt hodine se udychany Vomacka vraci a rika: - Pane plukovniku, plast ve voze mate!
________________________________________


Na základně amerického vojenského námořnictva si povídají dva cvičení delfíni:
"Všiml sis, jak ti lidé kolem strašně znervózní, když na ně promluvíš rusky?"

_____________________________________________________________

Na vojně probíhá představování. "Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro koktavé Dušan!" ( kokotek.. )
________________________________________

KOMU PATRI VOJAK?
Telo: republice
Vzpominka: rodicum
Srdce: divce
Kosti: psovi
A JE PO VOJAKOVI!
______________

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic.
Generál se vrátí a ptá se vojáka:
"Neměl jste mně náhodou pozdravit?" - Jo? A od koho?"

[Domcik]

Pridám aj ja: Stretnú sa Peťo a Jožo
Jožo: "Predstav si, idem si po ulici, a z ničoho nič ma trafí plechovka rovno do hlavy!"
Peťo: "A čo v nej bolo?"
Jožo: "Nič."
Peťo: "A v plechovke?"

[Black]

O naších dYzKrymynovaniH

---

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku
.

---

Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

---

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

---

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní
náčiní.

---

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

---

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu
, odplivne si na zem
a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

---

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len
bílé!"

---

Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
.
.
.
Sundá lešení a jde na právnickou.

---

Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení…

---

O politice

---

Proč vstupujeme do EU?
Pro naše děti.

Protože si ti hajzlíci nic lepšího nezaslouží!

---

Proč může ODS jen velmi obtížně rozmnožovat počet svých členů?
No, zkusili jste se už někdy rozmnožovat s modrým ptákem?

---

- Desatero božích přikázání má 279 slov.
- Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
- Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

---

Z projevu G. W. Bushe k americkému
lidu:
"Nepřítel zákeřně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."

---

- "Koho budeš volit?"
- "Komunisty!"
- "To je jasný! Ale v který straně?"

---

Co se stane, když spadne ODS-ák do vody
? Vyplavou špinavé peníze
a čistý komunista.

---

Jaký je nejlepší politický vtip?
Takový, na který když si vzpomeneš za dvacet let, tak se musíš smát až se za mřiže popadáš ...

---

Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten
právě není doma a ozve se záznamník: "Právě jste se dovolali k nejlepšímu
a nejschopnějšímu politikovi této republiky!" - "To je zvláštní" říká si pan Klaus "to jsem asi omylem vytočil svoje číslo".

---

V pivu je vitamínů
málo, proto ho musíme pít hodně!

---

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
- "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
- "Dcero, to není hřích, to je omyl."

[REFLEX]

Grove: naj je ten stou studnou a tento :
           Jaký je rozdíl mezi válkou a onanii?
           Velký, ve válce kokot honí člověka

Darkness: naj :
              Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu
              , odplivne si na zem
                a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro    sebe      si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"


             V pivu je vitamínů
             málo, proto ho musíme pít hodně!
             

KARMA +


EDIT:
Vojnové:

Vo vojne. Do plynovej komory dali udusiť ľudí. Každí bol hotoví za pár sekúnd. Dali tam aj záhoráka, a ten nie a nie zomrieť, a tak búchal na dvere. Vojak otvorí dvere a pýta sa ho: čo je?
On na to:,, šak sa dúsím néé?´´



Dedko ty si sa kedy prvýkrát bozkával?
Oj to bolo dávno, vnúčik môj. Ešte na vojne.
A s kým?
S kým, s kým? Na vojne si vojak nevyberá


Do kasárne príde telegram že Janovi Novákovi zomrel otec.
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa trepeš ?"

Poručík si zvolá nováčikov a pýta sa ich:
-"Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?"
-"Ja, pán poručík."- prihlási sa vojak Šmarc. -"Mám elektrotechnickú priemyslovku."
-"Výborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej večer zhasnuté!"


Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
-"Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?"
-"Prečo sa pýtate, pán kapitán?"
-"Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!"


Píše vojak z vojny domov matke: "Mami, pošli mi buchty a 100 korún." O týždeň mu príde list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne a 10 korún sa píše iba s jednou nulou."

[DEALER]

Kolik je celkem vtipů o blondýnkách ?

- Žádné, všechny jsou pravda

[Scuderia_Ferrari]

Nejsou to vtipy ! 

cau, mohl bys mi tohle prelozit do anglictiny? pry jsi odbornik
Velmi bychom ocenili vasi ucast na hlasovani.
We would really appreciate your presence on the vote.
diky, tohle bych asi tezko dal dohromady
thank you, I would hardly put this together
ne, tohle uz nemusis prekladat :-)
no, you don't need to translate this
jak chces ale ted nemas sanci
as you wish but you have no chance now
v prdeli je tma
i kdyby tam okna byly
vetry by je vymlatily
* b is thinking...
a nezapomen na rymy
there is darkness in the ass
and even if there windows was
winds would surely break the glass
and don't forget about the rhymes
chlape ty jsi blazen

Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?
dopr!
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi
Komentář: Parba po praci, uprostred Doty...

Tak jsem byl v alfacompu reklamovat zdroj. Vyhazoval pojistky
Přijdu tam, říkám že ten zdroj vyhazuje pojistky, tak chlápek že to zkusí
vzal kabel, připojil zdroj, rána jak z děla, celý alfacomp zhasl :-D
lidi kolem výbuch smíchu se slovy "on to říkal", všude začaly pištět UPSky
Chlápek potom neřekl ani slovo, a dal mi nový zdroj
zítra jdu zkusit reklamovat monitor, snad si mě bude pamatovat :-D

Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole?
To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!
Si děláš prdel?! A cos dělal?!
No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!

jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
Komentář: #zcu@IRCnet

Nevíte kde by se dala stáhnout kniha Dětská Bible třeba v PDFku?
Nepokradeš!

cau nemas office 2007
nemam, preco?
mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem
sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori
jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat xD

Kenny, muzes prosim te zjistit, kdo ma kartu s ID Z12U3? Podle logu vcera odchazel posledni a nezavrel okno v prizemi. Uz me to stve, nedostane premii.
Jo, mmnt
To je tvoje karta
Vsichni se hned prestante smat nebo tu premii nedostane nikdo!

[Grove]

nice sbírka Scuderia třeba to s tím officem +